Hello Kitty, mittlerweile halboffizielles Maskottchen für Japan, dass auf jedem nur erdenklichen Schrott angetroffen werden kann, dass sogar das Setting für ein ganzes Krankenhaus stellt, das Monster, das schlimmer ist als Loch Ness, Godzilla und King Kong zusammen. Sollte ich jemals mit diesem Mistviech in Berührung kommen müssen, dann ausschließlich in Form des Death of Hello Kitty Cakes - und wenns nach mir geht gerne mit noch mehr Gedärm, Blut und extremen Schmerzen. (via One Inch Punch)
Update: Dazu passend, Douglas TV präsentiert das Hello Kitty Parfum. Bleibende Schäden möglich, sagt nicht ich hätt euch nicht gewarnt.
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Sogar die crässesten Hardcore-Punker-Tussen haben irgendwo nen Hello Kitty-Sticker oder -anhänger aufm Arsch oder am Rucksack von daher siehste mal welch universelles Publikum das Teil doch hat. Ich find Hello Kitty immer noch besser als diese SCHEISS Diddelmäuse,
Und da sagen einige Kitty-Fans auch noch, pink sei das neue schwarz!
Solange irgendwelche Hollywood-Stars das Kätzchen durch die Gegend tragen, wird sich der Hype wohl kaum legen.