Same procedure as every year

Guten Morgen! Und was für ein Morgen das ist: Strahlend blauer Himmel, klirrende Kälte, die Sonne geht gerade am Horizont auf… könnte es schöner sein an diesem Tag, dem letzten in diesem Jahr? Silvester steht vor der Tür, und jeder von euch, na gut, fast jeder von euch hat schon den ein oder anderen Plan für heute abend, nicht wahr? Es wird die Party des Jahres werden, ganz klar, gegen das, was heute abend stattfinden wird, sieht das ganze Jahr 2008 ganz schön alt aus! Ist halt nur blöd, wenn sich am Ende dann doch die Ernüchterung einstellt. Höchste Zeit mit den Klischees von Silvester aufzuräumen.

Gute Vorsätze

“Ich höre mit dem Rauchen auf”, “Ich werde meine eigenen vier Wände öfter putzen”, “Ich werde der Katze vom Nachbarn kein Bier mehr zu trinken geben” sind glaube ich die beliebtesten guten Vorsätze für Silvester, und selbstverständlich sind es auch genau die, die am seltensten durchgezogen werden. Gute Vorsätze sind Bullshit, das muss man einfach mal sagen. Der ein oder andere meint es damit sicher ernst, die meisten nehmen aber Silvester nur als Anlass bzw. Ausrede, um sich für ein paar Stunden mit ihrem guten Vorsatz gut zu fühlen, nur um sich dann doch wieder die nächste Fluppe anzuzünden, das Geschirr wieder im Spülbecken verschimmeln zu lassen oder die Nachbarskatze zu ärgern. Einfach, weil jeder es macht. Entscheidungen brauchen keinen Termin in der Zukunft, die können an jedem Tag gefällt werden. Keine Ahnung wer sich den Quatsch ausgedacht hat.

Bleigießen

Holy Shmoly. Ich erklär euch das jetzt mal: Da gibts dieses Stück Blei, nicht wahr, und das wird solange erhitzt, bis das Blei flüssig ist, ja, um dann schnell in kaltes Wasser gegossen zu werden, in dem es dann eine lustige Form annimmt. Das wars. Das ganze esoterische Geblubber drumherum, dass mir der unförmige Klumpen da sagen soll, was das nächste Jahr für mich bereit hält, das ist doch alles JibbaJabba. Ich behaupte nach wie vor, dass das eine Erfindung von gelangweilten Psychologen war, die sich damit eine goldene Nase verdienen wollten. Nicht mit mir Jungs. Nicht mit mir. Genauso könnte ich in den Schnee pinkeln und den Verlauf analysieren. Hoppla. Das mache ich ja gelegentlich. Ähem.

Feuerwerk

Der gemeine Deutsche hat ja nicht viel zu lachen, das ganze Jahr über gehts an den knappen Geldbeutel, Steuererhöhungen hier, Skandale dort, und alles ist ja scheiße, zumindest wenn man dem Boulevardblättchen mit den vier Buchstaben glauben mag. So schlecht kanns dem Deutschen aber nicht gehen, denn für zwei Dinge hat er immer Geld übrig: Seinen Urlaub und für Feuerwerk. Ich will das niemandem madig reden, ganz bestimmt nicht, aber wie man solche Unsummen für ein paar Raketen, die innerhalb von ein paar Sekunden verpuffen, latzen kann, ist mir echt nicht klar. Genau genommen bezahlt man doch eigentlich nur fürs selbst anzünden: Was zu sehen gibts so oder so, völlig egal ob man mit macht oder nicht. Das Geld ist doch viel besser angelegt in…

Party

Bier! Cocktails! Schnaps! Ausgehen, die Nacht durchmachen! Darum gehts den meisten doch eigentlich an Silvester. Und wenn man sich einfach mal klar macht, dass Silvester überhaupt nichts besonderes ist, dass das nächste Jahr genauso werden wird wie das Jahr davor, dass sich genau nichts ändern wird, wenn man “Frohes Neues Jahr” brüllt, dass man einfach nur einen schönen Abend haben wird, wie man ihn schon hundert Mal zuvor hatte, wenn man seine Erwartungen an diesen Abend also auf ein ordentliches Maß zurück schraubt, dann wird das ganze sogar wirklich toll.

In diesen Sinne wünsche ich euch eine astreine Party! Feiert schön, wir sehn uns auf der anderen Seite!

Bonus: Das Ende der Welt

Trifft nur auf eine Minderheit zu, aber irgendeine religiöse Vereinigung wird bestimmt wieder das Ende der Welt ausrufen, dass wir alle sterben werden, und bevor uns Gottes Zorn trifft, sollte man lieber gleich von einem Hochhaus hüpfen oder sowas. Ich hab mich da ja immer gefragt, in welcher Zeitzone Gott lebt, also wann für ihn das neue Jahr beginnt und er mit seiner Apokalypse dann mal loslegen darf. Und warum die Pessimisten nicht alle auf Honolulu leben, schließlich trifft es sie dort garantiert als Letzte. Wahrscheinlich, weils dort einfach zu schön ist.