Bild: toni113
Damn ist das kalt! Wann taucht der denn endlich auf? Da macht man eine Uhrzeit aus, einen Ort, ich reiß mir den Arsch auf um pünktlich zu sein, und der der nette Mitfahrgelegenheitsfahrer kommt natürlich nich… wasn das? Roter BMW, Mainzer Kennzeichen, aber, nein, das kann doch nicht, neeeiiin! Ein M6!? Oh you gotta be kidding me, die Fahrt kann ja nur geil werden! Ups, okay, älterer Herr, aber hey, bei einer 100.000 Euro Schleuder wird der schon wissen, wass der da für ein Geschoss unterm Popo hat! Ja, hallo, Jeriko, das bin ich, freut mich was? Nein, mehr Gepäck hab ich nicht, alles klar, kann losgehen. Uh Baby, gib Gummi!
30 Minuten später…
Yeah, Autobahn, gib alles! Mehr als 5 Stunden Fahrt und ich bin enttäuscht, dass das mal klar ist! Was? 100!? Okay okay, ich versteh schon, du tust erst mal nur so als ob, wa, nur um dann alle in einem Zug zu versägen, wa? Ha, würd ich auch so machen! Aber 100, komm schon, wenigstens mal so 130, 140, die sind doch drin, dann kannste auch mal in den vierten Gang schalten! Ah, da vorne kommt ein LKW, wurd ja auch Zeit, ich mein, wie siehtn das aus, ein M6 auf der rechten Spur. Ooooooh yessss, die Beschleunigung, gibs mir, yeah! Moment, was solln die Vollbremsung? 100!? Hör mal, so langsam wird das aber lächerlich, da vorne röhren 500PS und warten nur darauf, losgelassen zu werden, und du tuckerst hier mit 100 über die Landschaft? Los jetzt! Go! Go! Der Mercedes da hat dich gerade überholt, das lässt du dir doch nicht gefallen, oder? Na gut du lässt es dir gefallen…
1 Stunde später…
Blargh. Ich hör dann mal Musik, ja? Dieses Alibi-”Ich beschleunige mal auf 120 für 3 Minuten”, das zieht bei mir nicht!
2 Stunden später…
Was? Wie? Wo bin ich? Ach ja richtig, Autobahn, Rückfahrt nach Mannheim. Nein warte, sags mir bitte nicht, lass mich raten wie schnell wir gerade sind… 100? Woher wusste ich das nuuuur boah die Beschleunigung, jetzt bleib doch mal bei 180, die Kiste schreit doch förmlich… uuuuund wir sind wieder bei 100. Oh you gotta be kidding me. Ich schlaf dann mal…
5 Stunden später…
Ob ich dir wohl sagen sollte, dass ich schon in alten Ford Escorts dieselbe Strecke schneller gefahren bin? Wir sind noch nicht mal hinter Frankfurt!
7 1/2 Stunden später…
Endlich! Wenn der Mainzer Boden nicht so dreckig wäre, ich würd ihn küssen! Wie, ach so, ja, danke. Für nichts. Ehrlich Kollege, verkauf die Schleuder und leg dir einen Golf oder sowas zu. Und was zur Hölle sollte der Quatsch mit dem durch die Vororte bummeln? Dein blödes Navi ist von BMW personalisiert, mann, da sitzt quasi ein Typ nur für dich dahinter und schlägt dir die beste Route vor! Damit kommste im Leben nicht in irgendwelche Staus! Ach whatever, bei dir ist echt jede Müh umsonst. Und ciao du wunderschönes Auto. Ehrlich, wenn dein Besitzer nicht gerade neben dir stehen würd, ich würd dich vor Mitleid tätscheln.
Nur ein Erlebnis bei einer Mitfahrgelegenheit, aber mit Sicherheit eins der Skurrilsten…
Traurig.
Haste mal gefragt ob DU ein stück fahren kannst ;-)
Mein Beileid. Der gute Mann soll den M6 verschenken, und wenn er unbedingt den fahren will, soll er sich nen 630i holen. Immer noch ausreichend Leistung für seine Fahrweise.
Ein M6 als Cabrio, der würd mir ja auch noch gefallen. :)
Wärst du mal mit dem Mercedes gefahren, der euch überhailt hat ;)
Ohje, du tust mir so leid. Ich kann jeden der Gedanken nachvollziehen, es muss die reinste Qual gewesen sein…
An sich würde ich aber auch mal gern in dem Auto fahren, auch wenn es nur 100 sind ^^
@Michel: Zur Zeit muss man bei Mitfahrgelegenheiten nehmen, was kommt. Und wer kann denn schon SOWAS ahnen?
@MarcelR: Also abgesehen davon war das purer Luxus, klar. Aber wie will man das genießen? Wie geschrieben, da vorne röhrten so um die 500PS und warteten nur darauf, losgelassen zu werden (ich möchte übrigens darauf hinweisen, dass die Autobahn gänzlich leer war, daran lags also nicht), und du sitzt da wie auf heißen Kohlen und wartest auf diesen Moment. Und er kommt einfach nicht…
Hätte mich nicht gewundert, wenn der Fahrer einen Hut aufgehabt hätte.
@Jeriko: Ich weiß nicht, ob der gute Mann wirklich wusste, wie man mit dem Wagen umgeht. Die 500 PS gibts nur, wenn man auch den “bösen Knopf” in der Mittelkonsole drückt, den mit dem “M” drauf. Dann wird alles etwas härter, sportlicher, und man hat die 501 PS. Ansonsten sind es “nur” um die 400 Pferdchen, die da vorne gallopieren. Und bei der geschilderten Fahrweise gehe ich sehr schwer davon aus, dass der Knopf noch nie benutzt wurde.
Meine Fresse, das muss ja die Hölle gewesen sein.
Kann man so Leute nicht zwangsenteignen?